https://smeshnitevicove.com най-добрите вицове

ТУ- Варна, Катедра Физика и математика.

ТУ- Варна, Катедра Физика и математика.
На изпит при професор – звяр. Влиза отличникът на потока.
Професорът:
– Пътуваш с влак и в купето става горещо. Вашите действия, колега?
Студентът:


– Ще отворя прозореца.
– Да, страхотно! Сега ми кажете колко пъти въздухът в отделението ще се промени, ако скоростта на влака е 70 km/h; свързани вятър 9 m/s; температура в отделение + 32 градуса; температура навън + 25 градуси; в купето има 3 души, които отделят 1,3 m3 въглероден диоксид на час; влажност 73%; размерът на купето 2,5 х 2,5 х 2,0?
Студентът:
– Не знам…
– Скъсан! Да влиза следващият!
Студентът излиза, разказва на всички за прозореца и купето.
Влиза студентка, сяда и казва:
– Готова съм!
– Хм… сега ще разберем, колежке… пътуваш с влак, твоите действия?
– Ще си сваля якето.
– Да, но все още е горещо!
– Ще си сваля пуловера.
– Да, но все още е горещо!
– Ще си сваля блузата.
– Да, но все още е горещо!
– Ще си сваля и дънките.


Професорът (подсмихвайки се):
– Хм, добре… но в купето има един негър пред теб, и като те гледа и му става…
Студентката се навежда към професора, и гледайки го в очите, бавно казва:
– Професоре… ако ще целият влак да ме изе*е, аз, Вашият ш*бан прозорец няма да го отворя…

Рано сутринта полицай пристига на работа абсолютно гол.

Рано сутринта полицай пристига на работа абсолютно гол. Всички колеги го наобиколили и го заразпитвали, защо е в такъв вид, да не е полудял?
Той им разказал:
– Тази нощ отидох на нощен бар. Беше весело, музика, всички танцуваха. Загасиха светлината и тих глас каза „А, сега всички момичета да си свалят дрехите“.
– И какво?

– След две минути включиха светлината и действително всички момичета бяха голи. Всички продължиха да се веселят и да танцуват. След половин час отново загасиха светлините и тих глас каза „А, сега да се съблекат всички мъже“.
– И какво се случи?
– Пак светнаха светлините и реално всички мъже бяха голи. Продължихме да танцуваме. След половин час отново загасиха светлините и гласа каза
„Сега мъжете – на работа“ и ей, ме на – дойдох…

Един мъж отива при личният лекар

Един мъж отива при личният лекар. Много го болял лакътя.
– Донеси урина за анализ.
– Каква урина бе докторе, какъв анализ, просто ме боли лакътя.
– Урина за анализ, утре сутринта, на гладно…
Ядосал се мъжът и взел и смесил – негова собствена урина, урина от тъщата, урина от дъщерята, урина от жена си, урина от котката, добавил вода от парното и малко спирачна течност от колата. Занесъл на сутринта тази адска смес и след 2 часа при лекарят:


– Виж сега, за котката не се безпокой, здрава е. Тъщата ти е болна от рядка болест, само в чужбина ще се излекува. Дъщеря ти е бременна с близнаци в 3-я месец, но за 16 годишната си възраст всичко е наред. На парното трябва да смениш тръбите. Жена ти има хламидий, и затова не ти дава, та като биеш чикии в тясната си тоалетна, си удряш лакътя в стената! Като чул това човекът хукнал навън…
Доктора извикал след него:
– Трябва да смениш и накладките на Голфа, че ще се пребиеш…

Една вдовица направила кекс и тръгнала за гробищата.

Една вдовица направила кекс и тръгнала за гробищата. По пътя обаче изтървала кекса на земята. Като наближила гроба на мъжа си, започнала да нарежда:
– Хубав беше, Иванеееее!
Наблизо попа я дочул и казал:
– Не плачи, булка, друг ша намериш!
Вдовицата продължила:
– Сладък беше, Иванеееее!
Попа пак:


– Не се коси булка, друг ша намериш!
Вдовицата:
– С 3 яйца беше, Иванеееее!
Попа помислил, помислил, па рекъл:
– Плачи, булка, такъв няма да намериш!

Днес изобщо не ми се работи.

Двама работници си говорели в цеха:
– Днес изобщо не ми се работи. Отивам си в къщи!
– На мене също, но смяната ни не е свършила още и няма как…
– Гледай сега как става номера!
Първия подскочил, хванал се за носещата тръба на осветлението, увиснал надолу с главата и започнал да се люлее лекичко. Началника им го видял и веднага отишъл при него:
– Какво правиш, бе? Да не полудя?


– Ами аз съм лампа. Светя на работниците!
– Нещо си изпушил. Най-добре се прибери в къщи и си почини малко.
С прикрита усмивка, работникът потеглил да се прибира. След малко и колегата му си събрал инструментите в шкафа и се отправил към изхода на цеха. Началникът го видял и веднага изтичал след него и го спрял:
– Ти пък къде тръгна? Смяната ти не е свършила още!
– Хубаво, ама аз как да работя на тъмно?

Срещнали се бай Лазо и мъдреца Цицерон

Срещнали се бай Лазо и мъдреца Цицерон.
Стигнали един друг, спрели и се заоглеждали.
Цицерон си помислил:
Тоя тъпанар така ще го прееба, та ще го шашна.
И му вика:
– Бай Лазо, искаш ли да ти кажа изречение, където твоето име го има три пъти?
Бай Лазо му вика:
– Я не вервам!


– Чуй сега: „На Бай Лазо му влаза и му излаза“!
– Добре, а искаш ли аз да ти кажа изречение, дето твоето име да го има четири пъти?
Цицерон си помислил:
„Тоя див селянин не може да ми измисли такова сложно нещо“.
Но отговорил:
– Искам…
– Цицероне, Цицероне, Цицеронеееее, да ти *ба майката, Цицероне!

Путин и Клинтън спорили чия баня е по – хубава

Путин и Клинтън спорили чия баня е по – хубава. Клинтън твърдял:
– Моята! – и поканил Путин да се изкъпе.
Влязъл Путин в банята, натиснал червеното копче.
Измили го, изтъркали го,
парфюмирали го и го облекли.


След това той на свой ред поканил Клинтън да пробва неговата баня.
Клинтън натиснал червеното копче, но нищо не се случило. Измил се сам, излязъл и обиден казал:
– Не ви работи червеното копче!
– Как да не работи?!
Цял час ви даваха по телевизията!

Играта Стани богат. Последен въпрос за 100 000 лева.

Играта Стани богат. Последен въпрос за 100 000 лева. Срещу водещия седи добре облечен бизнесмен, с широки рамене и черни очила. Затруднява се да отговори и водещият го пита:
– Ще теглите ли жокер?
– Да – отвръща мутрата – Помощ от приятел!


– Да се обадим тогава на Вашия приятел…
От другата страна на телефона вдига някой и мутрата казва:
– А, бе, Картоф, чуваш ли ме добре? Я елате с Тиквата и Репата в студиото, щото тоя не иска да дава парите!

В Москва чукчи бърза да не си изтърве самолета и взима такси

В Москва чукчи бърза да не си изтърве самолета и взима такси.
Шофьорът на таксито подкарва бясно колата, но на шосето се появява бабичка…
Шофьорът, ха наляво, ха надясно – едва успява да я заобиколи и да не я удари…

Поглежда с облекчение в огледалото и що да види – бабичката просната на шосето…
Чукчата, зад гърба му:
– Шофьор – лош ловец!!! Ако чукчи не отворил задната врата, бабичка щяла да избяга в тундра…

Вуте е в кръчмата, напива се и тръгва да сваля Пена

Вуте е в кръчмата, напива се и тръгва да сваля Пена, че му е време да се жени.
-Пено, ай да те из*укам у каруцата… а после ще се оженим…
Пена го оглежда и го пита:
-Ти пиеш ли? -Да.
-Колко на ден?!
-По 3 бутилки.
-Колко струва една бутилка?
-10 лв.


-От колко време пиеш? -От 15 години.
-Така…значи харчиш 10 950 лв на година…164
250 лв за 15 години…Ако беше инвестирал…вече щеше да си с „Ферари“…а сега, как да те взема, с тази каруца?!!
-Пено, ти пиеш ли?
-Не!
-Аха… А у каруцата ли ше се ч*каме…или у
твоето „Ферари“?!

error: Content is protected !!

Харесайте ни във Facebook