https://smeshnitevicove.com най-добрите вицове

Съпруг отишъл за охлюви

Съпруг отишъл за охлюви, но заседнал със свой приятел да пие и осъмнал.
На сутринта се прибира в къщи с охлювите, но за да не му се кара жена му ги наредил по стълбите, изчакал да се покажат от черупките и звъннал на вратата:
– Къде ходи цяла нощ бе, хаймана?


А той най-спокойно взел да подкарва животинките:
– Пррррр, хайде по-живо момчета, почти стигнахме.

От предишната година Пена си хванала люб*вник в Бургас.

От предишната година Пена си хванала люб*вник в Бургас. Връзката била тайна.
Тази година бургазлията дълго настоявал Пена да дойде в Бургас. Накрая, тя измислила повод и рекла на мъжа си:
– Пешо, починала е майката на най-добрата ми приятелка от Бургас. Трябва да ида!
– Що да не идеш? – рекъл Пешо
– Ами вземи и мама да се разходи!


Какво да се прави! Пена писала на гларуса – „Идваме със свекървата. Автогарата 14,30. Четвъртък.“
Автобусът пристигнал на указаното време, до него се приближили два черни джипа и всеки един от тях отвел Пена и свекървата в различни посоки.
Минали три дни, джиповете отново дошли до автогарата, от тях слезли Пена и свекърва и и се качили в автобуса за София. Обстановката била конфузна и снахата се опитала да подеме разговор:
– Мамо, а сега какво…
– За теб – не знам, дъще, но аз за деветини и за 40 съм тук!

Отивам онзи ден в Агенцията за Социално Подпомагане с кучето си – Мурджо.

Отивам онзи ден в Агенцията за Социално Подпомагане с кучето си – Мурджо.
Влизам и лелката зад бюрото ме гледа странно:
– С какво мога да ви помогна господине?


– Ами не на мене, ами на Мурджо, идвам да го запиша за социални помощи.
– Ама господине… Ние не даваме социални помощи на животни.
– А защо не? Вижте го само! Кафяв е, мръсен е, смърди, цял живот никаква работа не е вършил и една дума на български не може да обели!!!
– Попълнете тук, тук, тук и тук. Днес банките вече затвориха, но в понеделник можете да очаквате първата помощ по посочената от вас сметка.

Американските тайни служби решили да изпратят шпионин във военното училище в Долна Митрополия.

Американските тайни служби решили да изпратят шпионин във военното училище в Долна Митрополия. След 3 дена шпионина бил хванат и екстрадиран обратно в Америка. Шпионина дал следното обяснение:
– Ами, на лекции, всички спят – само аз пиша и внимавам и затова ме хванаха.
Изпратили втори шпионин, по-квалифициран. След 3 седмици и него го хванали. Той обяснил:
-В лекциите всички спят – и аз спя. После обаче като се наспят всички бягат от часовете – само аз не бягам и затова ме хванаха.
След дълги тренировки, изпратили трети шпионин. След един месец обаче
него също го хванали.


-Абе, в лекциите – спя, после всички бягат – и аз бягам, обаче като се приберем по стаите си, всички цакат карти и табла – само аз си уча лекциите и затова ме хванаха.
След дълги съвещания Американците решили да изпратят най-добрия си шпионин… Него го хванали след 3 месеца… На въпроса защо и той се е издънил, шпионина обяснил:
-Абе, в лекциите всички спят – и аз спя, после всички бягат – и аз бягам, като се приберем по стаите си, всички цакат карти и табла – и аз цакам. Обаче като дойде сесията, ВСИЧКИ СИ ВЗЕХА ИЗПИТИТЕ – САМО АЗ НЕ МОЖАХ..

Чукча си купува огромен апартамент в града

Чукча си купува огромен апартамент в града.
Идват му гости и той започва да ги развежда из апартамента.
Влизат в хола – мебели няма, само зелени тапети и зелен мокет.- какво е това бе? -тундра.
Отиват в спалнята- пак тундра.
Другата спалня – пак тундра.


Кухнята пак тундра.
Гостите се чудят:
– А къде спиш тогава?
Показва им – в тоалетната махнал тоалетната чиния, и спретнал там иглу.
– А къде ходиш по нужда?
Е, тундра голяма…

Григор Димитров е мъж на 25 години…

Григор Димитров е мъж на 25 години. Висок е 191 см, тежи 80 кг. Роден е в Хасково, а сега живее в Монте Карло. Пецата е мъж на 28 години и е Класически Българин. Висок е 180 см, тежи 112 килограма. Роден е в софийски панелен квартал и сега живее в същия панелен квартал. Григор Димитров не знае за съществуването на Пецата, но Пецата знае за съществуването на Григор Димитров. И не само знае, но и се дразни от това съществуване.


Григор Димитров знае, че цената на успеха е изключително висока. Трябва да имаш талант и да работиш много, адски много, за да постигнеш нещо. Пецата смята, че талантът и трудът нямат никакво значение. Единственото важно нещо в тоя живот е да имаш късмет. И връзки. Но той за съжаление няма нито късмет, нито връзки. Иначе щеше да е много по-напред от Григор Димитров. Във всяко отношение. Откъде накъде например Григор Димитров ще спи с такива красиви, световноизвестни жени, а Пецата не успява да навие дори грозничката Мими от съседния вход да си легне с него? Пецата смята, че е така, защото няма връзки, а не защото е полуграмотен, има огромно шкембе, а гърдите му висят като на свиня-майка. Пецата разбира много от политика, икономика, здравеопазване и телевизия. Към тях отношението му е еднозначно – “ай ше им еба майката връзкарска”.


Най-много Пецата разбира от спорт. Защото постоянно гледа мачове по телевизията и нарича “Манчестър Юнайтед” – “наште”. Пецата гледа и тенис. Но не се радва на успехите на Григор Димитров. Според Пецата Григор Димитров е родоотстъпник, щото не бил дошъл на някакъв турнир в София навремето. Когато Григор Димитров бие, Пецата смята, че това е само защото има връзки. Пецата по принцип не харесва известните, защото му е ясно как са станали известни – с връзки. От известните харесва само Миле Китич и Волен Сидеров.Пецата мрази много Никол Шерцингер, защото си ляга с Григор Димитров, а не с него. Нарича я “оная мангалка” и често влиза във фейсбук-страницата й, за да я “храни”. Това му дава самочувствието, че е големата работа. Пецата е убеден, че светът е несправедлив. Ако беше справедлив, той щеше да живее в Монте Карло и да спи с “оная мангалка”, а Григор Димитров щеше да гние в панелния апартамент, да седи пред телевизора в размъкнатия си анцуг, да пие домашна ракия и да замезва със зловонно кисело зеле. Но така е, като няма връзки. Очите на Пецата се насълзяват от ракията и от завистта, той гаси телевизора, дотътря се до самотната си спалничка, тръшва се в леглото, пръдва и захърква.

Опашка от намръщени и мрачни мъже чака да отворят кварталната бирария.

Понеделник. Рано сутринта. Опашка от намръщени и мрачни мъже чака да отворят кварталната бирария. По тротоара зад тях се прокрадва котка. От опашката излиза един мъж, мълчаливо набива такъв як шут на котката, че тя отлита в храстите, след което отново заема мястото си на редицата.


– Гошо, що се отнасяш така с бедното животно, бе? – пита друг човек от опашката…
– Щото, хората от сутринта ги цепи главата, а тая тука – ТРАК, ТРАК, ТРАК, ТРАК с лапите по плочките…

Търсили най-старият човек на земята и идват трима.

Търсили най-старият човек на земята и идват трима. Първият тибетски монах. Настаняват го пред журито и го питат:
– Дядо, кажи сега как стигна до тези години?
– Ами цял живот чист въздух, хубава храна и така!
– А на колко си дядо?
– На 110 г.


Вкарват другия, монах от Шаолин:
– На колко си дядо?
– На 118 г.
– Как стигна до тази възраст?
– С дълбоки медитация!
Вкарват последни, журито в шок как изобщо се движи, изглежда като на 200 г.
– Добър ден, дядо. Кажете как стигнахте до тези години?
– Ами как. Сутрин ставам, пия една бира и от там минавам на уиски, наркотици, ку*ви!
Журито в потрес!


– А на колко си дядо?
– На 24 г.

На двама студенти им предстоял важен изпит по физика.

На двама студенти им предстоял важен изпит по физика. Досега те имали единствено шестици и поради това били силно уверени в знанията си и изобщо не си и помислили да учат или преговарят в нощта преди изпита. Вместо това те отишли на купон и здраво се напили. На другия ден се събудили и с ужас осъзнали, че отдавна са пропуснали изпита и като знаели какво ще ги направят родителите им като разберат, отишли да се молят на изпитващия преподавател.

Почнали да го лъжат, че са пътували надалече, но на връщане били спукали гума, а нямали резервна, така че трябвало да се връщат на стоп. Наговорили още сума ти глупости, докато най-накрая изпитващия склонил да им даде втори шанс. Сложил ги той в две отделни стаи сами и им дал изпитната работа.
Първия въпрос бил за 5 точки и гласял: „От какво е изградено атомното ядро?“.
„Да бе, това е супер лесно!“ – помислили си студентите.
Втория въпрос, който бил за 95 точки, обаче гласял: „Коя точно гума спукахте?“

Една жена отишла на доктор

Една жена отишла на доктор:
– Докторе, като видя мъж почвам да хълцам.
– Влез в онзи килер ей-там. – рекъл докторът.
След това идва един мъж:
– Докторе, когато видя жена, почвам да п*рдя.
– Влез в онзи килер ей-там. – рекъл докторът.
След малко пристига една жена:


– Доктоте, като видя мъж, почвам да пс*вам.
– Влез в онзи килер ей-там. – рекъл докторът.
След нея дошъл един мъж:
– Докторе, като видя жена почвам да пея.
– Влез в онзи килер ей там – заръчал докторът.
Заключил ги в килера и след малко през вратата се чуло:
– Хлъц, пръц, тралала, да ти *ба майката…

error: Content is protected !!

Харесайте ни във Facebook